6/3/09

¿A qué juegas, primo? - Deadspace

Dead Space (PC, X360, PS3)
Distribuidor: Electronic Arts

Dead Space es un survival horror futurista que ocurre dentro de una nave llena de mutantes locos.

A los pocos minutos de partida nos vemos invadidos por la siniestra atmósfera del juego, rollo casa del terror: Sombras que se mueven, sonidos raros y susticos que pueden salir de cualquier lugar, en cualquier momento.

Para adentrarnos un poco más en el argumento, os diremos que el objetivo del protagonista es investigar la situación de una nave minera que ha enviado una señal de socorro y ahora no responde a las llamadas.

Esa nave, la Ícarus (en realidad, no se llama así, pero no nos acordamos del nombre), es donde transcurre toda la acción: El protagonista, un ingeniero técnico, debe reparar la nave mientras busca a su novia.
Dicho así, el juego no promete gran cosa, pero se anima con la aparición de mutantes locos zombies que van matando a diestro y siniestro.

Como vemos, nos encontramos con un protagonista cuyas características describen a un hombre que nunca ha luchado contra alienígenas más que a través de la pantalla de su ordenador, lo cual es una paradoja, amigos, una paradoja.

La primera impresión al ver uno de los monstruos es que nos recuerda a Alien: el octavo pasajero, porque al jugador le asaltan las mismas preguntas: ¿Pero qué coño es esto? ¿De dónde coño ha salido? y ¿qué coño lleva puesto?

Durante el juego encontraremos diferentes grabaciones, archivos de datos y demás que nos irán revelando progresivamente lo que realmente está sucediendo en la nave, porque no tendremos ni flowers. Gracias a ellos descubriréis que no sólo os estáis enfrentando a alienígenas sin cerebro, cuyo físico (amorfo y fétido) es peor que cualquier cosa que podáis imaginar, sino que es una secta malvada que desafía las leyes religiosas e intenta crear un mundo a partir del origen del nuestro. Espoilerazo.

Características del juego
Puede que el control del juego os incomode un poco al principio, pero es bastante bueno, especialmente si lo comparamos con otros survival horror, como los Resident Evil, en los cuales parece tengas algún tipo de disfunción mental a la hora de moverte.

Además, cuentas con la opción de dar pisotones, habilidad realmente útil cuando un zombie moribundo se pone a lamerte las botas. ¿Qué coño hacen esos putos zombies, qué se creen? (Decimos zombies cuando no son zombies, pero en fin, ya nos entendéis). También podemos arrear guantazos agitando las armas como locos.

El protagonista lleva una especie de armadura y, como en todos los juegos, podremos mejorar tanto el traje como las armas, que hay un montón.

El apartado gráfico del juego es excelente y no hay queja ni casos de epilepsia conocidos.Otro aspecto relevante del juego es su banda sonora, que se adapta perfectamente a todas las secuencias del juego.

Algunos consejos útiles


  • Como en todo juego de disparos, nos encontraremos con el hándicap de la puta munición. Dado que los putos malos son muy putos y muy malos, tendremos que gastar una cantidad ridículamente grande de balas para eliminar a uno de ellos. Encima, en ningún lugar te indica cuanta te queda.
  • A medida que pase el juego y nosotros sudemos de reforzar nuestras armas, veremos que la dificultad se va volviendo cada vez más jodida. Por lo que chicos, o chicas, o niños, os recomendamos que siempre que se os desbloquee una mejora, la pongáis, porque si no, os encontrareis que en ciertas partes cruciales del juego os será imposible avanzar.
  • Otro consejo que os podamos dar (después de que nos hayamos pasado el juego hace unas semanas, por lo que no recordamos todos los detalles exactamente) es que apuntéis siempre a las extremidades (a las de los enemigos, claro, no a las vuestras, putos locos suicidas), dado que si apuntáis a la cabeza estaréis malgastando munición. Aquí no sirven los headshots, sólo desmembrarlos. Eso y vuestra pericia con el mando. O con el ratón.
  • Si realmente os está molando la historia (que os molará a la que os adentréis mínimamente), otro consejo que os damos es que, por favor, recuperéis todos los archivos de información que os va revelando el juego y los leais, ya que si os los váis saltando (como hicimos nosotros), llegaréis al final del juego como el que llega al final de la peli de Titanic y no sabe que va de barcos.
  • ¿Recordáis que hemos hablado de los pisotones? Durante el juego os iréis encontrando con todo de cadáveres de los tripulantes de la nave, tirados por el suelo. Nuestro consejo es que uséis los pisotones para destrozar los cuerpos hasta que no los reconozca ni su puta madre. Sé que os puede parecer cruel, pero si no lo hacéis se convertirán en mutantes zombis y tratarán de mataros.
  • Por último, si se empieza a oír música clásica, es que hay malos cerca. Cubríos las partes nobles. Hmf.

Valoración: 90/100
Estamos ante un juego francamente sobresaliente. Compradlo o bajadlo.Pero recordad, si lo bajáis es porque tenéis el original y sólo queréis tener un backup, bla bla bla, como nosotros que tenemos mil juegos bajados, pero es porque tenemos el original de todos ellos. Claro, claro.

¡Eso es todo, amigos!

1 comentario:

  1. Como soy un friki cabronias y pedante, dire que la nave es la I.S.S Ishimura y que, efectivamente, Dead Space es, sin duda, uno de los mejores juegos editados durante el 2008.
    El único punto negativo que tiene es su extraña curva de dificultad...tan pronto vas por la Ishimura como pedro por tu casa, sin apenas problemas, que te aparecen oleada tras oleada de necrofagos (no zombies :P) hambrientos de carne humana...

    PD: Mención especial merece la increible banda sonora y el acojonante, a la par que sorprendente final...

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